いちばん大好きだった
このブログ(？)のタイトルは
例外も多々あるものの基本的に曲名にしてます、、ました。
その日に買った曲、その日に一番聴いた曲、その日を連想するような曲、その日に感銘を受けた曲、その日に一番唄いたい曲、その日の感情に一番近い曲。
ピンとこないときはゲームとかですけどね・・。
てことで、
こっそり出てゆくよ〜
だけど負け犬じゃな〜い
って感じで、フェードアウトしようとしてたけどちゃんと書けって感じぃ？
いやぁ、呑み会とかではポロリポロリ言ってた気もしますが、
同じ言葉でも自分の感情を文字にするって恥ずかしいじゃない？怖いじゃない？
しまんちゅのくせにへっぽこ野郎なんで有耶無耶にしたかったんだけどねー。
なんだろうねー。解りにくく書くと、
私はずっとラーメンだけ食べて生きていけると思ってたんです。
でも気がつけばカレーも好きになってた。
暗号化社会あたりからやばかったけど気づかないフリ
周りの人は「ぶっちゃけラーメンとカレーどっちが好きなの？」なんて聞くけど、両方好きでいいじゃん！違うものを比べてどうすんのよって思ってた。
だけど、気がつけば私カレーばかりじゃない・・？
ううん。これはあくまで着いていこうとするものと追いかけようとするものの加速度の違いであって、決してスピードの違いではない。と自分を言い聞かす日々。
大丈夫、、
まだ俺はやれるのさ！かつてのように器用には 上手く振舞えないかもしれないけれど！ですよね。
貴方だけを愛したくてくり返すめぼふぉるらぶげっちゃー！ですよね。
大丈夫大丈夫、、
だけど、
代々木で観てるとき、ふと延っちの言葉がアタマをかすめる
白熱した試合になればなる程
自分が本当は誰を応援してるのかって
解るんだよね
あぁ、大丈夫じゃないのかも・・
それでも、
気がついた答えに耳をふさぎ先延ばしにしようとして
結論は出さずになんとなく進もうとして
誰にもバレずに上手くやっていけるって
だけど手が進まない。言葉がつまる・・。なんか日記書けねー！
あぁ、仕事をしていてよかったわ、推しどころじゃないフリができる・・
てか、バレるってなんだ？誰に言ってるの？
知らぬ間に築いてた自分らしさの檻の中でもがいてる！？
守るべきものは何なのか この頃それが解らなくなる・・
周りが何を言おうと、どんな環境にいようと、誰に命令されようと、最終的に己の行動を判断するのは自分でしかない。
なんていつも言ってたけどやっぱ怖いわけですよ。
怖いのは過去。
今までの知人はどう思うのよ？なんて説明するのよ？
自分の今までの感情は虚言？妄想？惰性？
怖いのは未来。
一度起きてしまった以上は次もないとも言い切れない。
今度の感情も有限的なもの？恒久的に続くものはない？
今まで、他の人がずっと好きだったモノを辞めるのを見てもさっぱり意味が解らなかった。
自分にとって一度好きになったものはずっと好きだったから。どんなものもしつこいくらい続けてきたから。だけど、私も同じなのね・・。
でも、もう少し、もう少しここに留まって、、
そこでMeet againですよ。
あきらめる理由と 手にする夢の価値 どちらも使い方次第
あれこれ理屈より心が感じてる答えだけを信じて進もう
ちょっと待ってって言わないで 大丈夫きっと楽しいよ
答えなんて本当はシンプル ごめんねって言わないで 私は私の道を行く
そういえば、
ありがとうばっかりで、好きって言えなくなってる・・
何かしら理由つけてばっかり・・
結論の先延ばしっていつまで・・？
私の目指すヲタってそういうもの？
こんな状態は色んな人に、なにより当人に失礼じゃないの？
有無を言わさず情容赦なく、止まっていた時の砂が滑り落ち始めた感じ・・
なーんて、いつもは解りにくくまとめようとしますけど、
この際はっきり書いちゃう！
あーもう！こはるが１推しなんだよ＞＜
ドキドキが止まらないんだよぅ！ばーかばーか！
原因はたったひつとだせ・・たったひとつのシンプルな答えだ・・・ゴォォォォ
コンシェルジュで
「たかだか野球のチームの勝った負けたが日常生活にまで影響するなんて理解しにくいでしょうけど」
って言ってるのを読んで、確かに全然わっかんねーなーって思ってたけど、たかだか誰が推しかでnight&day散々悩んでるアホがひとり。
今まで普通の人だと勘違いしてましたが、やっぱ重症だよこりゃ・・。でも、止まらない過去への後悔と憎悪、未来への絶望と希望。ＦＦ風に言うと私が推し替えに慣れてない！
さて、１推しが替わるってのは、ヒカルが三谷に勝った時の筒井さんな気分ですけど、悩んだわりには結構受け入れられるわけですよ。
家にも物的証拠がたくさんありますしね。
グッズとかもそうだけど、平等に聞いてるつもりの音楽もiPod再生ランキングの１位が１ヶ月で恋☆カナになってるしねぇ。
でも、リボンと宇宙の日記見てたらすごい違和感。
なんだろう、宇宙の全部よりリボンの箙さんのGodの方が面白いと思ってる私がいる。ちょっと前なら絶賛できたはずなのに、推し補正が効いてない・・？
過去の日記を読み返してみると、一方は幕が降りた瞬間逢いたくなるのに、一方はこれで当分闘えるとごまかしてる。
坂道を転がる小石と、雪山を転がる雪の玉
振り向けばドアの隙間から宵闇がしのび込む感じ・・
パンドラの箱開けちゃったかも・・
好きとか嫌いとかそういう話ではない。
都合上何番とか言ってますけど、順番がうんぬん考えるのは元々好きじゃないですし、
「推しはきっと奪うでも 与えるでもなくて 気がつけばそこにあるもの〜」
が信念ですけど、ここはこの一手。
正直、
この結論は出したくなかったけど、
ひいき目に見ても最低だと思うけど、
こんなこと他の人が言ったらたぶん軽く軽蔑するけど、
もう矢口さんは推しません
いきなりなんでよ？って感じですけど。
私の信条は「やらないで後悔するより、やって後悔したほうがいい。」
超ネガティブなんです。常に絶望的観測をしてます。
ただ、そのネガティブは未来に向かって進まなければいけない。
それは譲れない。ならば・・。
こちらから近寄らなければ触れられないけど、相手が遠ざかることもない。恋愛なら嫌われて終われるど、嫌ってくれないからしつこい私は引き際が見えない。
それに、一度起きてしまった以上は次もある・・？
ならば、、、狂気の沙汰ほど面白い！！
過ちか正しいのか 今僕には解らないが 恐れず行けば分かるさ 信じていけば 何か変わるさ って感じ？
１、２年先の私から誉めたりしてもらえる？
まぁキレイゴト言っても、私は自分に甘いから自分を守るためなんでしょうけどね。
色々わっかんねーけど、、、
アリーヴェデルチ！！
再見！！
いや別了か・・。
んで、ここですけど、
読み返してみたらそれほど一途な内容でもなかったし、さりげなくタイトル変えて続けようかな〜とか思ったりもしたけど、この名前で続けるのはやっぱなぁって・・。
そーんなこと考えてたらコメントすらも書けなくなっちゃったー。
私にとってどんな理由を考えようとも、他の人には言い訳でしかないでしょうしねぇ。
てことで、
虚ろなる日々もオシマイ
音楽が好き。
昔から暇があれば延々と聴いてる。
色んな曲が好き、色んな歌が好き。
困った時は歌に頼る。
前の会社を辞めたときも歌を聞いて自分を奮い立たせて決心してたしね。
商業目的の虚実的な言葉に何頼ってるのって人もいますけど、
言葉を嘘にするのも真実にするのも、「話し手」ではなく「聞き手」だから
その言葉も含めて私の中でそれを真実に昇華させる。
言い訳、原因の責任転嫁、ぜんぜんおっけー！
きっかけはどうあれ、自分の行動に責任を持つならなんでもいいじゃん！
時計の針なら戻る 枯れた花でさえも季節が巡れば戻る でも私の−
僕を今日まで支え続けてくれた人 誰より大切だと思える人−
ちぎれるほど手を振って100万回頷いた人−
だけど今度は ちょっと違うんだ 昨日の僕とは−
星降る夜に奇跡は舞い降りる 凍えた体を溶かしていく
ためらいなんて脱ぎ捨てて嘘も偽りもない世界へ
旅立とうよ口笛吹いて トキメキをただ信じて−
動き出した僕の夢 高い山越えて 星になれたらいいな−
心の奥ではまだ好きだけど 少しずつだよねきっと−
なんか長いだけでよく解らない・・？まぁ、夜に書いたってことでひとつ。
本当は結構前に決めてたんですけど、このタイミングで書いたのはミューも終わって当分誰にも会わないかな〜って・・。
うっひょ〜。弱虫〜？さいて〜？
いいね！それもまた虚ろだ。
